БАБА ЯГА И ФИЛОЗОФ
Этот кот имел морду самого бандитского вида и выражение на ней было такое, что уличные коты и собаки сворачивали задолго до встречи. Вот такой Филозоф...
Эту кличку он получил ещё в садике... Ребята из старших классов на один из праздников, одевшись сказочными персонажами, поздравляли малышей.
Он оделся бабой Ягой и, подкравшись к малышу сзади, громко крикнул. Тот обернулся и от испуга двинул, что есть мочи, по страшной физиономии деревянным домиком, который был у него в руке.
Юношу увезли на скорой помощи с переломом переносицы и множественными порезами лица...
А к отважному малышу так и приклеилось на всю жизнь - Баба Яга...
*****
Баба Яга был высоченным мужчиной, чуть меньше двух метров ростом и весом около девяноста килограмм, сколоченным из одних мышц.
Он всю свою молодость занимался в секциях единоборств. А когда окончил университет по специальности физмат, ему предложили пойти в десантные части. Он и согласился...
После года обучения его направили в специальное подразделение, участвовавшее в конфликтах по всему миру.
Где он только не побывал. Всё, про что вы слышали, и о чём даже не догадываетесь... И вышел он в отставку подчистую по ранениям. Проще говоря, места живого на нём не осталось.
Пенсия была у него хорошая, и квартира была, потому и нашел быстро себе жену. Проблема была вот в чём...
Такие люди, вообще, имеют надорванную психику - в связи с пережитым. И ему каждую ночь снились бои и то, как он выносит на себе своего товарища, уже мёртвого.
Запил...
И пил горькую, иногда по несколько недель. Сложно осуждать, не побывавши на его месте, но...
Последняя жена выгнала его из собственного дома, переписав квартиру на себя и оставив себе его документы, по которым и получала регулярно его приличную пенсию.
А у Бабы Яги было на удивление доброе сердце и отходчивый характер. Поэтому, оказавшись бомжем на улице, он не имел к ней никаких претензий.
Перебивался работой на рынке и в магазинах на разгрузке. На выпивку и закуску хватало. Ночевал он в старых, нежилых домах. Главное, он знал - никогда нельзя засыпать на скамейке. Потом просыпаешься, а всё тело болит...
Был у него и единственный друг. Кот по кличке Филозоф. Почему он его так назвал, никто не знает, но...
Больше коту подходила кличка, которую ему дали полицейские, пытавшиеся несколько раз забрать Бабу Ягу в приюты или в лечебницы.
Серый бандит так искусал их и поцарапал, что они, проезжая по городу и заметив Бабу Ягу, сворачивали в другой переулок, лишь бы не встречаться с “Этой гадиной”.
“Эта гадина” имела морду самого бандитского вида и выражение на ней было такое, что уличные коты и собаки сворачивали задолго до встречи. Вот такой Филозоф…
Сослуживцы и те, кому приходилось по долгу службы сталкиваться с Бабой Ягой, испытывали к этому мужчине огромное уважение.Собираясь в своих гаражах и поднимая стакан за погибших неизвестно за что товарищей, они всегда вспоминали его. И то, как он, раненый, тащил на себе под обстрелом своего мёртвого товарища...
Поэтому, собирали пакеты с выпивкой, закуской и деньгами и отдавали в руки тому, кому было поручено найти Бабу Ягу.
Так что, у того была особая нычка в одном из разрушенных домов, где всегда его ждала, на всякий случай, энная сумма денег.
Иногда сослуживцы приглашали его к себе домой на несколько дней. Помыться, отоспаться и поесть нормальной еды, а их жены, сперва яростно противившиеся посещению алкаша, потом...
Когда он со слезами на глазах целовал им руки и благодарил, тяжело вздыхали, глядя ему, уходящему на улицу, в спину, и говорили своим мужьям:
- Господи... Какой мужчина пропадает! И как в этом огромном и сильном теле сохранилась после всего, что он пережил, душа ребёнка?
Их всегда завораживал смех Бабы Яги. Совершенно весёлый, открытый. И его лицо становилось лицом того малыша, из детского сада...
- Был бы ты у меня таким, как вот этот алкаш, - говорили они своим мужьям. - Может, я простила бы тебе все твои выкрутасы...
- На мой взгляд, его выпивка - меньшее из зол, по сравнению с тобой...
Вот таким был Баба Яга. До этого случая...
Он всегда приходил к одному детскому садику, где работала воспитательницей одна дама приблизительно его лет.
Он тайно вздыхал и робко смотрел ей вслед. Но количество душевных и телесных ран, а также неопределенное место жительства, на его взгляд, не позволяло ему подойти к этой королеве.
Сама же женщина, как и остальные воспитательницы, очень хорошо знала о его увлечении. Иногда она открывала занавески и смотрела на этого опустившегося человека. Она вздыхала с сожалением, а воспитательницы смеялись:
- Ну, куда? Куда ты смотришь? БОМЖ ведь! Зачем он тебе?
- Много вы понимаете, балаболки! Может, он совсем не от хорошей жизни... А ведь я согрешила бы с ним, - отшучивалась Королева и отходила от окна.
Именно так он и называл её - Королева из детского садика.
Вот и в этот день он сидел неподалёку, разложив на скамейке купленную бутылку водки и закуску. “Эта гадина” по имени Филозоф сидел рядом. И по его кошачьей мордочке было видно - проголодался.
- Сейчас... Сейчас, сынок, - говорил ему Баба Яга. - Сейчас я всё разложу и первым делом - тебе. Вот налью себе по первой и приступим.
Но приступить не получилось…
Надобно вам сказать, дамы и господа, что город этот был построен вокруг тюрьмы. Ещё двести лет назад. Теперь это здание служило для зэков, больных туберкулёзом, потому как считалось, что здесь погода соответствовала излечению...
Может, в городе и соответствовала, но в тюрьме навряд ли.
И в городе, как вы, наверное, понимаете, оседало много освободившихся. Вот при их помощи пятеро заключенных и организовали побег.
Далеко они не ушли. А точнее, ушли именно до этого садика, где захватили трёх воспитательниц, поварих, уборщицу и двадцать ребятишек...
Дети сидели все, собравшись в уголочке, и с ужасом смотрели на дядей с ножами в руках. Как вы понимаете, возможности сообщить в полицию у захваченных просто не было...
Баба Яга поднял первую рюмку и протянул её в сторону окна детского садика, произнеся тост:
- За Королеву!
Филозоф, поедая котлетки, купленные в магазине готовой еды, фыркнул.
- Что ты понимаешь?! - взъелся на него Баба Яга. - Знаешь, какая она хорошая женщина!
Филозоф посмотрел на него внимательно и опять хмыкнул с сомнением.
- Очень много ты понимаешь! - обиделся Баба Яга.
Он ещё раз посмотрел на окно и вдруг… Увидел там силуэт мужчины с ножом в руках!
Рюмка выпала из его рук. Накопленный годами опыт мгновенно всё объяснил ему.
- Ты, вот что... - сказал он Филозофу.
- Ты, сынок, сиди здесь и жди папу. Никуда не отходи, охраняй! А я скоро вернусь. Наверное… - добавил он после секундного колебания.
Но, спрашивается, разве Филозоф мог оставить единственное для него родное существо? И спокойно наблюдать за происходящим? Как думаете, дамы и господа?
Баба Яга тихонько взломал дверь для выноса мусора и пробрался на верхний этаж, где и происходила трагедия.
Вообще-то, он не был обучен драться. Его учили убивать. Причём - сразу. Но пять мужиков с ножами и один - с самодельным пистолетом...
Баба Яга получил несколько ножевых ранений, которые, к счастью, не задели жизненно-важных органов.
Пока он укладывал на пол преступников, нанося им повреждения, несовместимые с жизнью, один из них успел дотянуться до пистолета, выпавшего из рук преступника, которого Баба Яга уложил первым.
И Бог его знает, чем всё закончилось бы, если бы не… “эта гадина”.
Коты, дамы и господа, вообще принципиально отличаются от собак. Они не прыгают на руку или ногу, они целятся в лицо. Что и случилось с негодяем, поднявшим пистолет и прицелившимся в Бабу Ягу.
Зэк не успел нажать на курок, потому что, на его лицо приземлился Филозоф, шипящий, плюющийся, визжащий и рычащий. Фурия в полной своей красе!
То, что сделал с лицом преступника Филозоф, вам лучше не знать и никогда не видеть...
Мужик издал вопль такой силы, что задрожали стёкла в окнах. Этот крик услышали прохожие, которые и вызвали немедленно полицию и скорую помощь, а ещё, на всякий случай, пожарку.
Когда в детский сад ворвались полицейские с оружием в руках, потому что, о побеге уже было известно, и они сразу поняли, о чём идёт речь...
На полу лежало четыре тела. А один, пятый, корчился, закрывая изуродованное лицо руками в луже крови.
Филозоф сидел рядом со своим раненным папой и тихонько выл. Первую помощь Бабе Яге оказывала Королева. Она закрывала его раны полотенцами и рыдала:
- Что же ты, паршивец!!!! Что же ты, паршивец, не подошел ко мне? - кричала она ему в лицо.
- Не смей умирать! Не смей!!! Я тебе запрещаю!!! Слышишь?
- Слышу... - ответил ей Баба Яга. - Так точно. Будет выполнено.
*****
Немедленно на место прибыло всё городское начальство. И мэр города с заместителями уже выясняли, кто был этот герой.
Когда оказалось, что человек, спасший двадцать детей и персонал садика, это бомж, лишенный своей собственной квартиры и пенсии, мэр пошел пятнами.
- Немедленно!!! Немедленно!!!! - кричал он своим подчинённым.
- Пока пресса не добралась...
Выдайте ему ордер на квартиру в нашем доме. Я знаю, там есть ещё одна свободная и задним числом оформите ему докумены на его имя и пенсию. И проследите, чтобы бывшая больше ничего не получала.
И вот ещё что… - добавил он уже спокойно. - Вышвырните её из квартиры и передайте жилплощадь в наш фонд пенсионеров.
Через час, с пачкой документов в руках, он уже мчался в больницу.
Дождавшись там окончания операции и положительного прогноза, мэр передал все документы в руки Королевы, дежурившей у постели Бабы Яги.
- Я могу на вас надеяться? - спросил он у неё.
- Ещё как можете, - уверила она его.
- Он живёт вот тут, - показал он Королеве адрес.
- Вот его пенсия, а работает он у нас в гор.управлении. Заведует отделом безопасности. Вот здесь указана зарплата… Вас устроит?
- Более чем, - ответила Королева, которая была умной женщиной.
- Значит, договорились? - протянул мэр ей руку.
- Договорились, - ответила та и пообещала именно так всё и рассказать корреспондентам, которые уже дежурили возле больницы.
- Это наш городской герой. Наш работник и наша гордость, - сказал мэр.
- Понятно?
- Да, - коротко ответила Королева.
И мэр пошел к прессе, рассказывать им историю, как руководитель отдела безопасности, которого он лично взял на работу, спас двадцать деток, работниц садика, и задержал пятерых матёрых бандитов, захвативших заложников...
Под кроватью сидел Филозоф и фыркал на каждое слово мэра. Характер, я вам скажу, у “этой гадины” - совсем не сахар.
Королева, увидев кота под кроватью, сразу всё поняла. Тот смотрел на неё глазами, полными надежды.
- Не волнуйся, малыш, - сказала она и погладила Филозофа по голове.
- Я никуда не уйду, буду здесь, и тебя не дам выгнать.
Когда Баба Яга пришел в себя, он с изумлением узнал, что он герой. Что он живёт в доме гор. управления в большой квартире и является начальником отдела безопасности...
Такие новости кого хочешь с ног собьют, тем более, если вчера ты был человеком без определённого места жительства.
Но больше всего его обрадовало лицо Королевы, смотревшее на него не с отвращением, а с восхищением.
Баба Яга покраснел. Королева погладила его по голове.
- Всё будет хорошо, - сказала она ему.
- Я позабочусь о тебе.
*****
Теперь это семья. Свадьбу Бабы Яги и Королевы праздновал весь город. И освещалось это в прессе.
Единственный, кого не было на торжестве, это Филозоф. Тот был дома, на диване - любимое место.
В этот детский садик они теперь водят двух девочек. Королева стала заведующей садиком.
И Баба Яга больше не пьёт. Он проходит курс лечения от пост-травматического синдрома. И ему намного лучше. Ведь дома его любят и ждут.
Только иногда вскакивает посреди ночи. Ему снится, как он на себе несёт своего мёртвого товарища. И тогда он кричит:
- За что?! За что он погиб?!
И Королева пытается успокоить его...
В общем, всё хорошо. В этом случае.
Вот и вся история о Бабе Яге, коте по имени Филозоф и Королеве.
И если вы увидите что-нибудь хорошее в этой истории, то расскажите мне, что...
Автор ОЛЕГ БОНДАРЕНКО
БЕГЛЕЦЫ
Большой серый кот по имени- Хряк, был себе на уме. Короче говоря. Чем он занимался с кошками, одному ему известно, кошкам и Богу. Тем более, что он бл кастрирован. И цель беготни за кошачьими женского полу, была абсолютно непонятна, но. Не это главное.
Хряку важно было доказать всему двору, что он тут главный. Поэтому, все коты были избиты по мере его сил, а собаки. Завидя издалека Хряка, спешили оттащить своих хозяев подальше.
Мужчине надоели бесконечные жалобы собачьих владельцев и кошачьи визги и поэтому. Он стал носить Хряка на работу. А работал он в зоопарке. Где и выяснилось, что огромный и сильный кот. Является самым внимательным и благодарным слушателем. Мужчина работал там экскурсоводом, водя группы и рассказывая им о разных животных.
И день его начинался так. Сперва, рано утром, он обходил весь зоопарк с Хряком в маленьком нагрудном рюкзачке и рассказывал ему о животных, с любопытством наблюдавших за котом.
Кот же, с нескрываемым интересом смотрел на сидящих за решеткой или стеклом существ. Особенно ему нравились суслики-сурикаты. Маленькие, юркие с забавными хвостиками и умеющие стоять на задних лапках. Хряк мог часами наблюдать за ними. И если бы мужчине не надо было бы работать, то так и было бы, но.
Работать надо было.
И экскурсовод, переодевшись в более удобную одежду. Закрывал Хряка в своей маленькой будочке. Он, собственно говоря, мог этого и не делать. Всё равно, Хряк торчал бы всё время возле сусликов. Особенно ему нравился один. Всё время подбегающий к стеклу малыш пытался протянуть к коту свои маленькие и потешные лапки. Чем очень волновал Хряка.
Так они и сидели. Хряк с этой стороны стекла, а суслик, которого про себя мужчина назвал Ждущий. С другой стороны.
И Ждущий всегда их ждал. Начиная прыгать и радуясь возможности повидать своего кошачьего знакомца.
Хряк тоже ему радовался и даже. Мяукал что-то в ответ на писк малыша.
Работа не прибыльная, но и не пыльная. Провёл несколько экскурсий и иди себе домой, тем более. Что его кормили на работе, что было не маловажно.
Вечером. Мужчина переодевался, а Хряк сам забирался в спортивную сумку. После чего они отправлялись к стоянке. Где мужчина садился в машину, и они ехали домой. Перекусить немного и посмотреть телевизор. Так и шли дни. И ничего не предвещало изменений в скучной и ежедневной рутине. В которой и протекала жизнь экскурсовода и Хряка. Если бы.
Если бы не тот вечер.
Утром, как всегда, придя на работу. Мужчина с удивлением увидел, что охрана зоопарка мечется по всей территории и всех обыскивает.
-Что случилось? Спросил он у начальника охраны. С которым его связывали нередкие посиделки в вагончике за стаканчиком виски.
-Да вот. Ответил охранник. Какое-то животное ночью запрыгнуло в вольер к сусликам и утащило одного.
-Да ну? - изумился мужчина.
-И какое же это так исхитрилось?
-Да в том -то и дело. - полушепотом ответил охранник.
-Камеры у нас не очень. Тем более дело было вечером. Освещение слабое. Похоже очень на пантеру-ирбиса.
-Да ну тебя. Отшатнулся мужчина.
-И откуда тут такая редкость? Не иначе сбежала откуда-то.
-Вот- вот - согласился охранник.
-Не иначе, сбежала. Потому мы и бегаем. Кто теперь знает, где её искать? Никто ничего не заявлял. Не иначе смылась из частного зоопарка, а они молчать будут. Ты тут не распространяйся никому. Мы паники не хотим.
И он, оставив мужчину, пошел дальше. Заниматься поисками пантеры-ирбиса. А экскурсовод направился к вольере с сусликами, но на своё изумление не нашел Ждуна.
Почувствовав волнение и опасение, он развернулся и пошел к управлению зоопарка. Он решил попросить показать ему момент, когда пантера поймала суслика. Ему очень не хотелось травмировать своего кота Хряка. Он боялся, что Ждун и стал дичью.
Устроившись в кресле, мужчина смотрел на экран компьютера. Прямо до того момента. Когда пантера схватила Ждуна и потащила вверх по дереву, росшему в вольере.
-Видал, видал? - восхищённо воскликнула охраница отвечавшая за видео.
-Что творит. Прямо за шею и утащила.
-Да. Сдавленным голосом процедил мужчина. Жуткая картина. Настоящий дикий хищник.
-Сейчас по всем частным зоопаркам поехали. Продолжала дама. Всех опрашивать будут. Это ведь очень опасное существо.
-Очень. Согласился экскурсовод и пошел в свой вагончик. Как он туда дошел, он не помнил.
Выпустив из спортивной сумки Хряка. Он схватил того за шкирку и подняв на уровень лица, зашипел.
– А ну, поганец. Ты что это удумал. Рассказывай, куда несчастную животнуху дел?! Ты знаешь, что подвёл меня под статью? Ведь и посадить могут.
Хряк отворачивался в сторону и не изъявлял желания сознаваться в содеянном.
Придя домой. Мужчина выбросил из сумки кота на пол и сев к столу, махнул не глядя стакан виски и обхватил голову руками. Что делать? И как объясняться, если в пантере распознают Хряка?
Но его горестные размышления были прерваны. Маленькие тёплые и твёрдые лапки, обняли его руки. Мужчина убрал ладони от лица, и мордочка суслика прижалась к его щеке.
-Ох ты Господи! - изумился мужчина.
-Да, чтоб тебя. Как же ты его притащил сюда. Спрятал в сумке? - догадался он.
Хряк смотрел влюблёнными глазами на своего суслика и ничего не отвечал.
-Что же мне теперь делать? - спросил экскурсовод то ли суслика, то ли кота, то ли себя.
Не найдя ответа на вопрос, он прибавил корма в миску с едой и воды. Нести Ждуна назад было совершенно невозможно. Это грозило увольнением, как минимум, а скорее всего встречей с полицией. Поэтому, пока мысли крутились в голове, мужчина решил ничего не предпринимать, а через неделю Ждун родил трёх маленьких сусликов.
– О, Господи - простонал мужчина.
-Только этого мне и не хватало.
В отличие от него. Хряк был совершенно счастлив. Он облизывал Ждунку и её малышей так, будто это были его собственные котята.
Мужчина хватался за голову, грудь и карманы. Он не знал, что делать и что думать. Тем более теперь.
Хряк ходил за ним неотступно и жалобно мяукал.
Теперь Хряк не ездил в зоопарк. У него хватало забот дома. Надо было уследить за подвижной тройкой малышей и полежать рядом с сусличкой Ждункой. Через месяц вопрос рассосался как-то сам собой.
Просто мужчина вдруг заметил, что первый раз за много лет спешит домой.
-И чего это я? - спрашивал он сам себя.
-Чему, интересно, я радуюсь?
Но объяснить себе этого не мог, а просто летел на своей старенькой машине так, будто его ждала настоящая семья, а дома. Малыши ползали по нему, как по дереву и он почему-то смеялся и гладил их. А Хряк и Ждунка смотрели на него одобрительно.
А недавно он познакомился с одной женщиной. Зоологом, которая пришла в их зоопарк, чтобы начать свою научную работу. Она пыталась определиться с темой.
И как-то само собой закрутилось. И через какое- то время, мужчина решился. Он во всём признался ей. И её глаза полезли на лоб.
-Ты хочешь сказать? - спросила она его,
-Что твой кот украл из зоопарка беременную сусличку и спрятал у тебя дома?
-Да - ответил он.
-Ты хочешь сказать. - продолжила она,
-Что у тебя дома она родила тройню и сейчас ты с ними живёшь?
-Да- ответил он.
-Врёшь. Ну ты же врешь! Ты всё врёшь, чтобы затащить меня в постель.
-А иди-ка ты, знаешь куда… - возмутился мужчина.
н встал со скамейки, на которой они сидели и пошел к своей машине.
Но открыть её не успел. Она схватила его за руку.
-Прости. Прости пожалуйста - сказала она.
- Я на всё готова, если ты согласишься только показать мне их. Я обещаю никому ни слова. Всё, что хочешь.
Он улыбнулся и ответил.
-А мне ничего и не надо. Мне, и так, очень хорошо, но! Но чтобы ты мне поверила. Я тебе покажу. Садись в машину.
Я, дамы и господа. Не могу вам описать восторженный крик, который издала женщина-зоолог. Она ползала по полу с маленькими сусликами и обнимала Ждунку и Хряка, называя их героями и Хряк смотрел победным взглядом на мужчину, а тот улыбался.
Надо ли мне объяснять вам, дамы и господа, что вскоре женщина переехала к экскурсоводу. А вскоре .они поженились и обменяли две небольшие квартирки на домик на окраине города.
Кстати. Она написала научную работу. Очень хорошо принятую в научном сообществе и вызвавшую массу споров. Что-то о психологии отношений человека и животных. И попробуйте мне теперь объяснить, что тут было самым главным. Любовь?
А может, Хряк? Который не побоялся выкрасть из зоопарка беременную сусличку, решив, что теперь это его семья.
Отныне он предводитель большого выводка сусликов, живущих за городом.
А у мужчины и женщины двойня. Мальчик и девочка. И можете мне поверить. Они тоже будут любить животных. Потому как.
Потому, как. Иначе никак.
ОЛЕГ БОНДАРЕНКО-ТРАНСКИЙ
Свежие комментарии