Эту тему мне подкинула Танечка Толстова Татьяна Толстова
А вот тебе музыкальные перлы ПЕРЛЫ ДИРИЖЁРОВ СИМФОНИЧЕСКИХ ОРКЕСТРОВ. Я только ее чуть-чуть добавила.
***
Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?
***
Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих не ручаюсь.
***
Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, — вы очень удивитесь.
***
У Шостаковича много нот, и они все время меняются.
***
Там черт знает что написано в партитуре! Переписчик — стрaшное говно челoвек.
***
***
Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!
***
У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!
***
Играйте не то, что я требую, а то, что написано в нотах.
***
Притворитесь, что вы музыканты, а не просто мудаки с железками.
В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!
***
У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали!
***
«На восемь» — тот же темп, только в два раза быстрее!
***
Здесь надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
***
Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!
***
Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!
***
***
Все партии как партии, а первые сопрано — инвaлиды!
***
И, если кто-то сыграл фальшиво, главное — успеть посмотреть с укором на соседа.
***
Не захлебнитесь в собственном таланте!
***
Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!
***
Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!
***
Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!
***
Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать?
***
Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами!
***
Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!
***
Альты! Дайте вступить в силу моменту вашей одаренности.
***
Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво!
***
Уберите свой маникюр с грифа!
***
Левой рукой сильней шевелите, чтобы все думали, что вы живы.
***
Скажите мне, пожалуйста, это вы сейчас так играли после консерватории?! Я завтра же поеду туда, придушу ректора и потребую, чтоб у вас отняли диплом!
***
***
***Девoньки, у вас пaльчики на руке такие, как у Шварценеггера! На ноге!
***
Лучше бы вы головой в литавры били, громче получилось бы!
***
Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!
***
Трубачи, вы хоть и сидите выше тромбонов, но они, в отличие от вас, мужики!
***
Вот я повернусь сейчас к вам задом, а вы угадайте, что я хотел этим сказать!
***
***
Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
***
Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?
***
Фагот, извините, это каким местом вы сейчас издавали звуки?
***
Ударники почему-то всегда пытаются считать себя самыми главными в оркестре! Запомните: главный в оркестре — директор, второй — я, а вы — в первой сотне!
***
У меня такое впечатление, что у труб — непроходимость. Обратитесь к гинекологу!
***
Играйте такое пианиссимо, будто я умер!
***
***
***Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!
***
Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем!
***
***
Мне не место с вами в одной музыке!
***
Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!
***
***
***
Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть…
***
***
Мендельсона надо играть без «мендельсовщины».
***
Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!
***
Людей, играющих фальшиво, надо сажать в тюрьму наравне с фальшивомонетчиками.
***
«На восемь» – тот же темп, только в 2 раза быстрее!
***
«На восемь» – тот же темп, только в 2 раза быстрее!
***
За такое соло я вас бы поцеловал, жаль далеко сидите.
***
Это что за Нью-Орлеан вы здесь развели? У вас что, в роду были негры?
***
После каждого такого концерта вы должны идти в церковь и просить у Бога прощения.
***
Это что за Нью-Орлеан вы здесь развели? У вас что, в роду были негры?
***
После каждого такого концерта вы должны идти в церковь и просить у Бога прощения.
***
Нота под точкой означает, что надо с ней что-то делать.
***
Если вы думаете, что симфонический оркестр отличается от кабацкого только тем, что в нем больше лабухов, вы сильно ошибаетесь!
***
Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!
***
От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!
***
Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не дышать!
***
Была б моя воля, я бы воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!
***
***
Я попрошу переписчиков, чтобы партию для идиотов покрупнее писали!
***
Вам бы вместо саксофона бензопилу «Дружба» в руки. Звук тот же, а денег больше!
***
Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
***
Вот скажите мне, вам не стыдно? Лучше б вы воздух испортили, чем это прекрасное место в адажио
***
Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!
***
И вот такая история. Воспоминания Алены Маслаковой.
Моя первая "Аида" была в Венской опере, куда меня взял дед. Пели на итальянском. Конечно, кто пел не скажу, потому что мне было 4 года. Мы сидели в президентской ложе - посол СССР тогда был очень-очень важной персоной. И для меня принесли огромную подушку, чтобы мне было что-то видно. Я с нее все время сползала - она была скользкая, шелковая, наверное. В первом действии я все время боролась с подушкой, поэтому после антракта дед забрал меня к себе на колени. В антракте мы ходили за кулисы, я потрогала все декорации, походила по сцене за закрытым занавесом. А дед в это время разговаривал с артистами то ли по-немецки, то ли по-французски. И тетя, которая пела Аиду, дала мне шоколадку - узкую и длинную. Мне не понравилось, что тетя была очень сильно накрашена, как в маске, но она была добрая и ещё у нее было очень красивое платье. И вот во втором отделении сижу я у деда на коленях, ем шоколадку и смотрю себе спокойно на ту самую тетю. И тут! Её замуровывают! А она ещё поёт! С ума сошла! Надо звать полицию, а она поет! Я взываю к деду, прошу его позвонить в полицию, тащу его на сцену - спасать же тетю надо! А он говорит, это все понарошку! Но где же понарошку? Я же не слепая! Замуровали! Она, конечно, в итоге вышла на поклоны, и я поверила деду. Но мне потом сто раз снилось, как её замуровывают! Не один год. И все следующие "Аиды" возвращали меня в ту первую в моей жизни оперу. Ни одна другая опера за всю мою жизнь не произвела на меня ТАКОГО неизгладимого впечатления.
Свежие комментарии