Светлана Митленко предлагает Вам запомнить сайт «Жизнь - театр»
Вы хотите запомнить сайт «Жизнь - театр»?
Да Нет
×
Прогноз погоды

Шекспир "весь мир - театр" сказал. Он явно в цирке не бывал

Правдивые истории о жизни в СССР. Не укради!

развернуть

Правдивые истории о жизни в СССР. Не укради!

Правдивые истории о жизни в СССР

Начало здесь


Не укради!

Всё началось с турника. Давно мечтал. И, наконец, сделал! Два уголка на стене, кусок водопроводной трубы нужного диаметра сверху – блеск!

Только труба была из чёрного металла и через пару месяцев стала пачкать руки. Шлифовка шкуркой надолго не помогала.

Как раз в это время я работал в НИИ министерства авиационной промышленности. Работы в основном велись на заводах – московских и подмосковных. И вот на одном из подмосковных заводов главный металлург как-то спросил меня, почему у меня руки в ржавчине. Я рассказал. Главмет похихикал и сказал: «Я знаю, что тебе надо». Пришли в цех. У глухой стены огромные контейнеры с надписями «Титан», «Нержавейка» и тому подобное – сборники для отходов производства. Главмет засунул голову в «Нержавейку» и со словами «Владей!» вытащил оттуда обрезок трубы – нужного мне диаметра, подлиннее, правда, но это же легко исправить. «А как через проходную?» - поинтересовался я. «Ну это уж ты сам!»

Цветовод-любитель из рассказа Карела Чапека признавался: «Я честный человек и крал только семь раз в жизни, и всегда цветы». Мой опыт был ещё беднее – всего один раз я вынес с завода в Волгограде баночку хлорного железа. Но там было много проще: положил в карман и всё. А здесь метровая дура…

Зашел в туалет, приспособил трубу в левую штанину и прихватил поясным ремнем. Верхний край упирался в подмышку, нижний опускался до середины голени. Ну да не страшно – до проходной всего метров сто. А там автобусная остановка, вытаскиваю трубу – и никому никакого дела быть не может: а вдруг у меня тросточка такая, в стиле хай-тек?

Проходную преодолел без проблем и только направился к остановке, как сзади забибикал заводской ПАЗик. Открылась его дверь, и директор завода приветливо пригласил: «До метро? – Садитесь!». Причина такого поведения была не в моих личных качествах, а в том, что наш институт практически самостоятельно решал одну из самых сложных для заводчан проблем – выполнение плана по внедрению и освоению новой техники.

Положение было аховое. Отказаться нельзя – последний дурак предпочтёт давиться в рейсовом автобусе по сравнению с комфортом автобуса служебного. Но и ехать с трубой под мышкой 20 км – не комильфо. Выбрав из двух зол меньшее, забрался внутрь. Мама дорогая – там весь ареопаг: главный инженер, главный технолог, прочие главнюки... А самое неприятное – начальник охраны завода. Он был недавно назначен и из кожи вон лез, чтобы доказать свою нужность. Попадись я сейчас – вылетел бы я с работы быстрее, чем пробка из бутылки с шампанским.

ПАЗик тронулся, я прицелился сесть и вдруг понял, что сесть не могу: труба не даёт согнуться левой ноге! Пришлось пройти на заднюю площадку, встать у открытого окна и сделать вид, что наслаждаюсь весенним ветерком. Главный инженер спросил заботливо:

– Что не садитесь?

– Да что-то неважно себя чувствую. Спасибо, я тут на свежем воздухе постою.

ПАЗик весело прыгал на ямках-кочках подмосковной дороги. А я вдруг понял: как ни прижимай трубу локтём – она неумолимо ползёт вниз! Ещё немного, она высунется из штанины снизу – и будет начальнику охраны и большая моральная радость, и радость материальная: премия в размере оклада. Эх, пропадай моя телега! – сунул руку под мышку и подтянул трубу на место. И только потом сообразил, что со стороны это выглядело, будто у человека защемило сердце и он грудь растирает.

А тут и метро. В общем, обошлось. И я дал себе зарок: ничего с секретных объектов не выносить!

А выстраданная труба прослужила без малого тридцать лет: и мне турником, и маленькому сынишке как основа для качелей, а когда подрос – снова как турник.

Результаты борьбы с пьянством и алкоголизмом в середине 80-х.

Флюс.

Из заводчан ближе всего сошёлся с начальником цеха КИП (контрольно-измерительных приборов) Олегом. Весёлый приколист, но мастеров своих держал строго.

Каждый, кто работал с паяльником, знает, что кроме припоя необходим флюс – состав, который позволяет припою растекаться по поверхности детали. В цехе КИП использовали канифоль, растворенную в спирте, для чего каждому мастеру раз в месяц Олег выдавал определенный объём спирта. Пояснять не надо, что до канифоли доходило не много.

А тут грянула «борьба с пьянством и алкоголизмом». И директор издал приказ «О мерах по усилению борьбы…», где каким-то 27 или 32 пунктом было велено начальнику цеха КИП месячную норму урезать вдвое, перейти на еженедельную выдачу, но спирт мастерам не выдавать, а пайку «лично заливать в ёмкости с заранее накрошенной канифолью». Что дисциплинированный Олег и проделал.

Я зашёл в его крошечный кабинет после раздачи спирта. Олег был против обыкновения серьезен и задумчив. «Ты понимаешь, – сказал он – все шли с такими постными лицами, как родственника похоронили. И только Петрович сиял, как начищенный самовар. А ведь не последний потребитель был. Что-то здесь не так…»

Мне стало интересно посмотреть на «постные лица», и в день следующей раздачи я пришёл пораньше, тем более что вопросов по делу накопилось. Пришёл цеховой кладовщик, принёс с центрального склада бутыль. Мастера выстроились в очередь. Я бы не назвал их лица постными. Люди с такими сияющими лицами если кого и хоронят, то либо застарелого врага; либо действительно родственника, от которого долго дожидались богатого наследства. Первый в очереди протянул Олегу склянку с лежащими на дне желтыми кусочками канифоли. Олег с серьёзнейшим лицом залил спирт и уже почти отдал склянку владельцу, как вдруг заулыбался, отдёрнул склянку и понюхал.

– Петрович! – заорал он – застрелю из табуретки, Кулибин недоделанный! А вы, Ломоносовы и Менделеевы, передовики советской химии – всем мыть склянки! Я теперь сам канифоль вам насыпать буду!

– Да ладно, Олег Евлампиевич – произнёс кто-то из «передовиков» – прям страна развалится, если мы граммулю употребим…

– Страна не развалится – посерьёзнел Олег – но раньше у вас хватало и на флюс, и на себя. А теперь пайку урезали, и хватать будет только на дело – в лучшем случае. Серьёзно всех предупреждаю: у кого непропай будет, то по листку доработки определю вредителя «на раз», и мало ему не покажется.

Народ разошёлся. Олег снова засиял:

– Ну Петрович, ну мозгА! Это же он придумал вместо канифоли дроблёные леденцы засыпать, вот и сиял в прошлый раз. А потом с народом придумкой поделился…

Наковальня.

Упомянутый выше начальник охраны (условно Михалыч) работал на этом же заводе в военной приёмке. Ушел по возрасту в запас, и директор предложил ему возглавить охрану завода – чем-то предыдущий начальник крепко проштрафился, и его с позором «попросили удалиться». Так что пока он был «и.о.» и очень старался успехами в деле от этой приставки избавиться.

Маленькие преамбулы:

  1. В бухучёте предприятия есть статья «малоценные и быстроизнашивающиеся предметы (МБП)» или «малоценка». Это спецовки, лампочки, паяльники и т.д. и проч. Их списывают в момент выдачи.
  2. На заводе в цехе КИП широко использовали паяльники на 12 вольт.
  3. По каким-то причинам служебную «Волгу» директора на территорию завода не пускали – это было личное распоряжение директора. Причина – понятия не имею, хотя мысли есть.

Итак, действие первое (свидетелем не был, со слов Олега).

Шофёр директорской «Волги» пришёл в цех КИП и попросил Олега что-то в машине припаять-отпаять-исправить. Олег давно уже установил в машине спецрозетку, поэтому взял 12-вольтовый паяльник и пошёл. Но на проходной ему блокируют турникет. Олег в непонятках – всё-таки не последний человек на заводе. И пропуск в порядке: право выхода вне смены, право входа круглые сутки. «Не понял!» рычит Олег (очень неприятно, когда бьёшься в заблокированный турникет). Дама-вохровка с пренебрежительной интонацией (ох как быстро вахтёры научаются презирать проходящих!):

– Запрещено выносить материальные ценности!

– Какие ценности? Это малоценка, давно списан!

– Ничего не знаю, необходим пропуск на вынос…

Скандал «из-за куска ливерухи» разгорался. И то ли дама нажала какую-то секретную кнопку, то ли Михалыч сам услышал, но он нарисовался на поле боя. И встал, натурально, на сторону своей сотрудницы:

– Олег, ты же читал новую инструкцию о порядке перемещения материальных ценностей между цехами и за пределы территории завода? Я работаю для того, чтобы пресекать возможность выноса даже паяльника!

Олег ещё не остыл, поэтому сказал дерзко:

– Да у тебя что хочешь вынести можно! И ни одна твоя тётка (тут вохровка наконец обиделась) ничего не заметит!

Утихшая было свара начала вновь разгораться, как вдруг Олег (самый умный, наверное) вдруг перестал орать и брызгать слюной и ласково сказал:

– Слышь, Михалыч, а ты помнишь, у меня в «черном» крыле стоит наковальня?

– Ещё бы не помнить, прекрасная вещь!

Правдивые истории о жизни в СССР. Не укради!

– Так вот давай заключим с тобой англицкое пари: я эту наковальню – 30 кило! – вынесу и тебе к машине поставлю (машины сотрудников стояли за пределами территории на специальной площадке).

Михалыч только самодовольно хмыкнул.

Быстренько утрясли условия пари: срок – 10 дней, ставка 10 бутылок водки (в то время и одну-то добыть – подвиг!), администрацию не информировать.

Действие второе, чему я был свидетелем и даже соучастником.

Прихожу по своим делам в КИП:

– Олег, тут вот надо…

А Олег возбуждён, прямо места себе не находит:

– Это подождёт. Помочь можешь?

– Тебе завсегда и с удовольствием. А что делать?

– Подожди, сейчас Володька придёт…

Тут появляется новый военпред Володя с каким-то свёртком, и мы идём в «чёрное» крыло цеха, где стояли станки и та самая наковальня (в «белом» крыле паяли, настраивали и т.п. И чистота была близкая к стерильной). На наковальне сидит Додик, здоровенный мужик с интеллектом десятилетнего мальчишки, продолжатель династии родителей-алкоголиков, что-то типа грузчика в цехе КИП. Володя достаёт из своего свёртка – привязную систему парашюта! Додика быстренько в неё обряжают, между ног цепляют наковальню. Додик покряхтывает, делает несколько шагов – вроде всё нормально. На него натягивают плащ, Олег протягивает ему полстакана разбавленного спирта. То, что Додик пьёт всё, что горит, на заводе знали не только кошки, но даже мыши. И хмелеет практически сразу. И вот мы с Олегом тащим спотыкающегося Додика, Володя страхует нас сзади. На проходной вохровка постарше:

– Куда это вы его?

– В медсанчасть (которая была через дорогу, вне территории завода). Теперь положено обязательное освидетельствование…

Вохровка открывает нам проход для крупногабаритных грузов, мы выводим Додика на стоянку. Отцепляем наковальню. Володя запихивает Додика в свой «Жигулёнок» и быстренько уезжает (как потом мне сказали – отвёз Додика домой). Олег лихо мне подмигивает:

– А постой-ка ты здесь, чтоб никто наковаленку не спёр, а я за Михалычем схожу.

Вернулись они минут через пять. Михалыч потрогал наковальню ногой, посмотрел на инвентаризационную бирку:

– Ну давай, рассказывай, как сумели.

– Э нет, не было такого уговора! Одно могу обещать – больше никто так не сумеет. А я никому не скажу.

– Ладно – сказал Михалыч – пари я проиграл. И расплачусь сполна. Но есть два условия…

– Опять условия! Какие?

– Первое: десять бутылок сразу не смогу – и по деньгам, и по дефициту. Но в два-три приёма рассчитаюсь. Второе: отнесёте наковальню на место.

– А я хотел её тебе подарить…

– Никогда!

Выставил ли Михалыч все бутылки или Олег часть ему простил – не знаю…


Ключевые слова: из жизни
Опубликовал Виктор Бандуркин , 28.05.2018 в 17:09

Комментарии

Показать предыдущие комментарии (показано %s из %s)
Ирина Хотьковская
Ирина Хотьковская 28 мая, в 18:18 ...Вот еще раз позволил с тобой пережить все эти моменты и улыбнуться над ситуациями. В первом случае, думаю,впечатлений и ощущений неловкости + адреналина хватило, чтобы более в таком не быть главным фигурантом, правда же? Вместе с тобой ощутила эту трубу в штанине :)Почему-то вспомнился финал "Кавказской пленницы", сцена в суде  и положение товарища Са-ах, какого человека после фразы судьи:"Прошу садиться!";)))))))

Ну и Додик просто Геркулес))) Наковальню между ног снести через проходную! А монпасье , замаскированное под канифоль?! Вот она, народная смекалка! Словом, аффтар, пиши еще, пожалуйста?
Текст скрыт развернуть
3
Виктор Бандуркин
Виктор Бандуркин 28 мая, в 23:25 Ладна!
Это из старого анекдота:
(Произносится с узбекским акцентом)
- Пианерам Уч-кудукский район! Барьбам за дело камунистичной партии будте гатовы!
(Поднимается рука в пионерском салюте, басом)
- Ладна!
Текст скрыт развернуть
3
Жанна Чёшева (Баранова)
Жанна Чёшева (Баранова) 29 мая, в 21:14 Продолжение это к нам не забудьте, пожалуйста. Как с Вами там побывала))) Текст скрыт развернуть
2
Светлана Митленко
Светлана Митленко 31 мая, в 01:54 Нееее... никак не поняла ни разу... как можно с палкой в штанине идти... как Паниковский из Золотого теленка, нога-то ведь не сгибается? И чо? ни у кого вопросов не возникло)))))
Текст скрыт развернуть
1
Ирина Хотьковская
Ирина Хотьковская Светлана Митленко 31 мая, в 03:09 А если штанина широкая, и палка не до середины икры, как повествует Витя, а до колена... То вполне себе можно передвигаться:)))))) Текст скрыт развернуть
0
Ирина Хотьковская
Ирина Хотьковская Ирина Хотьковская 31 мая, в 03:19 Ну, или Витина походка напоминала походку "старого солдата, не знающего слов любви" в исполнении Казакова из "Здрпвствуйте, я ваша тетя!":) Текст скрыт развернуть
2
Светлана Митленко
Светлана Митленко Ирина Хотьковская 31 мая, в 19:55 Точно!!! Текст скрыт развернуть
1
Виктор Бандуркин
Виктор Бандуркин Ирина Хотьковская 31 мая, в 21:15 Если бы да кабы...
Я честно сознался: второй раз в жизни воровал. А любое действие требует постоянной тренировки. Гайцов, например, возьмите...
Текст скрыт развернуть
2
Виктор Бандуркин
Виктор Бандуркин Ирина Хотьковская 31 мая, в 21:18 До сих пор хожу нормально. Но фраза "Я старый солдат, и я не знаю слов любви" до сих пор работает ...
Текст скрыт развернуть
2
Ирина Хотьковская
Ирина Хотьковская Виктор Бандуркин 31 мая, в 21:19 Витюш, ды ладно тебе... Мы ж это так со Светланкой, шутим любя))) Представили тебя в тот щекотливый момент с трубой в штанине... Текст скрыт развернуть
0
Виктор Бандуркин
Виктор Бандуркин Светлана Митленко 31 мая, в 21:21 Читайте материал внимательно: шел я хорошо! А вот сесть в автобусе, да рядом с начальником охраны завода - это было бы самопризнание в хищении.
Текст скрыт развернуть
2
Ирина Хотьковская
Ирина Хотьковская Виктор Бандуркин 31 мая, в 21:27 Я честно сознался: второй раз в жизни воровал. (с) Виктор Бандуркин
Второй?!)))))) Да Вы, батенька, рецидивист))))
Текст скрыт развернуть
2
Светлана Митленко
Светлана Митленко Виктор Бандуркин 31 мая, в 21:30 Я читала как раз о-о-очень внимательно, но помимо всего имею живое воображение! Вчера даже швабру примерила на себе)))))
Текст скрыт развернуть
3
Ирина Хотьковская
Ирина Хотьковская Светлана Митленко 31 мая, в 21:31 :)))))))))))) Текст скрыт развернуть
1
Виктор Бандуркин
Виктор Бандуркин Ирина Хотьковская 1 июня, в 05:13 Скорее да, чем нет. Но всех недоброжелателей прошу вернуться на продавленное место дивана: прошло более 30 лет, а таких сроков даже в УК нет Текст скрыт развернуть
2
Ирина Хотьковская
Ирина Хотьковская Виктор Бандуркин 1 июня, в 05:50 А на какое место вернуться дабражилателям? :)))))))))))))))))) Слушай, положительных эмоций от прочтения твоих рассказов-воспоминаний и от общения с тобой в комментариях - море. Текст скрыт развернуть
2
Ирина Хотьковская
Ирина Хотьковская Виктор Бандуркин 1 июня, в 05:55 * Текст скрыт развернуть
1
Виктор Бандуркин
Виктор Бандуркин 31 мая, в 21:23 Ах, вот как?! Ну таких комплиментов (в сексуальном плане) я ранее никогда не получал. Пойду жене покажу, а то часто недовольна.
Текст скрыт развернуть
2
Ирина Хотьковская
Ирина Хотьковская Виктор Бандуркин 31 мая, в 21:25 Сначала слегка опешила... А потом навзрыд смеялась)))))))))) Текст скрыт развернуть
2
Виктор Бандуркин
Виктор Бандуркин 31 мая, в 21:27 Задача выполнена: человек получил положительную эмоцию.
Текст скрыт развернуть
3
Показать новые комментарии
Показаны все комментарии: 20

Последние комментарии

gfgf1956 Niko
Ирина Хотьковская
Ирина Хотьковская
Алла Короткова
ЛЮБЛЮ и ТЕХ, И ДРУГИХ! НО КОШАКОВ-ТАКИ БОЛЬШЕ!!! СПАСИБО!!!
Алла Короткова Собачий дачный сезон
Алла Короткова
sergey Гончаров
Светлана Митленко
У меня была уже эта тема
Светлана Митленко История создания трех известных песен
sergey Гончаров
Светлана Митленко
Безусловно
Светлана Митленко История создания трех известных песен
sergey Гончаров
Весьма любопытно,каждая песня это история страны и людей!
sergey Гончаров История создания трех известных песен